Passant outre le fait que l'an 2000 ne ressemble pas à ce qu'il avait prévu, notre rédacteur en chef a envoyé une équipe de journalistes dans l'avenir qui en ont ramené les quelques articles passionants formant le dossier de ce mois.
Premier document, on voit très bien à gauche monsieur et madame Martin d'Asnières partant en vacances sur Pluton. Ils rangent les bagages dans le coffre.

Dans le futur, dans dix secondes c'est déjà demain, il y aura la paix au Proche-Orient, mais on ne sait pas quel futur. Les hommes s'habilleront en combinaisons bleues identiques et les femmes en combinaisons oranges. On mangera tous du "Soylent Green". Comme l'ultralibéralisme aura triomphé, il risque de ne plus y avoir de vie du tout dans le futur. Mais çà, c'est la vue pessimiste, peut-être que l'on fera attention, aux autres et à la nature qui nous entoure dans le futur. Il est toujours permis de rêver ...

Marc est pensif

En essuyant la vaisselle ce dimanche 29 janvier, Marc déclare soudain à sa femme éberluée et à Amaury, qui ne l'est pas moins : "Je me sens pensif". Nous en arrivons donc à l'étonnante conclusion : Marc pense. Il a d'ailleurs continué sur cette voie en déclarant : "Je pense donc j'essuie". Notre rédacteur en chef se sentait un peu envieux, son cerveau ne serait pas encore arrivé à cette extrêmité.

José Goncalvès serait toujours sous l'autorité de la DCC. Nous pensions naïvement qu'il s'en était émancipé tel l'aiglon prenant son envol du nid. José est en effet devenu quelqu'un d'incontournable à Jérusalem et ouvert à toutes les cultures, on le voit en effet autant à "la maison du pressoir" de Bernard Geoffroy, historien objectif du judéo-christianisme, qu'au service culturel du Consulat. Qu'il soit le bienvenu aux agapes des volontaires du 20 février.

Pour fêter son cent-millième abonné, le Clairon de Sainte Anne a offert la neige au-dessus de Jérusalem (30 centimètres !).

Attendant l'an 2000 depuis longtemps, les uns et les autres faisaient depuis longtemps les supputations les plus folles sur le futur. Il y aurait des voitures volantes, on irait sur Mars le dimanche comme on allait avant à la Foire du Trône, chacun aurait sa propre fusée, les cafetières parleraient.
Au "Clairon", journal sérieux s'il en est, nous avons fait décidé de faire appel aux plus grands (1m62 de moyenne) pour essayer de décrire ce que sera notre quotidien dans un siècle ou deux.

Grâce à une thérapie génique, qui sera mise au point par le professeur von Schzmytzberger de Hambourg en 2007, la durée de vie augmentera de manière phénomènale jusqu'à l'âge de 237 ans et demi et entraînera de nouveaux problèmes importants pour nos sociétés.
En effet, les imbéciles vivront beaucoup plus longtemps et le nombre de vieils idiots croîtra de manière exponentielle. Il faudra donc nous habituer à les supporter beaucoup plus longtemps.
Enfin, vivre beaucoup plus longtemps, c'est parfait lorsqu'on a une vie déjà passionnante, mais quand on ne s'intéresse à rien et que l'on est nul, comment faire ? La vie sera beaucoup plus étirée et l'ennui aussi.
Nous pouvons donc en conclure que le futur sera donc beaucoup plus pénible à supporter que le présent.

Dans le futur (voir photo), il y aura tellement d'appareils et de gadgets pour communiquer de n'importe quelle distance, Internet I, II et III qu'on n'aura plus de temps de discuter dans la rue. C'est cool.

Cette photo a été prise à la boîte de nuit le "Blob" à cinq heures du matin par notre photographe qui a eu beaucoup de scrupules (à demander si peu pour cette photo) à nous donner cette image.
On voit dessus que le coopérant du collège des Frères s'adonne à des plaisirs à peine licites voire carrément illégaux. Nous le prenons en pitié, nous qui publiions il ya un mois son éloge.
Où va la France ? Mais que fait la police ?

Après la Troisième guerre mondiale et l'Apocalypse nucléaire, prévu le 3 avril 2013 à 16 heures 42 GMT par Jean-Charles de Fontbrune (authentique voyant) qui loge maintenant dans un bocal de formol à l'Institut Pasteur, il n'y aura plus qu'un seul gouvernement avec un seul ministre, c'est normal puisqu'il n'y aura plus que dix ou douze êtres humains, donc pas besoin de plus de maîtres du monde. Il s'appellera Glar et créera une dynastie qui ira jusqu'à Glar XXVII.
Il y aura de nouvelles coutumes, l'on prendra l'habitude de ne pas finir les. On aura le droit de dire "tu" au maître du monde, ce qui est normal comme on le verra tout les jours et qu'il vous donnera vos chaussettes à laver tout les mois, auquel cas on l'appellera "Gros porc"du fait de leur odeur de maître du monde. Seuls les hommes petits et rondouillards, de 1 mètre 65, seront autorisés à devenir maître du monde.
En 3721, il y aura la deuxième fin du monde, où là, il ne restera plus que le maître du monde car il aura posé son coude par mégarde sur le bouton déclenchant le tir du dernier missille à têtes nucléaires gardé au musée. Il restera tout seul comme unique maître du monde, il aura l'air d'un idiot.

"Le calembour est la fiente de l'esprit qui vole" (Victor Hugo, et il s'y connaissait le bougre) !
Pour faire un beau calembour :
1-Il vous faut un esprit, si vous n'en avez pas, procurez-vous en un.
2-Apprenez lui à fienter en lui donnant des laxatifs ou devant un programme télé fientant.
3-Apprenez lui à voler, en le faisant fienter jusqu'à ce qu'il vole.
4-Apprenez lui à fienter en volant en le faisant voler jusqu'à ce qu'il fiente
5-Apprenez à suivre le vol de ce bestiau, avec un récipient, et récupérez la fiente au vol.
6-Étalez le calembour sur un papier que vous envoyez à l'almanach Vermot.
Voilà, servez chaud, démoulez comme çà vient, c'est prêt. Il faut bien préciser que ce sont toujours les plus mauvais calembours qui font rire.


Note du rédacteur en chef : 1/ Pourquoi l'auteur fait-il là une référence littéraire s'est demandé le rédacteur en chef : "Parce que" a répondu l'auteur. Mais il n'a pas dit le fond de sa pensée qui est le suivant : "c'est inopiné" "c'est un opinel ?". Note de l'EDF: La note du rédacteur en chef était, avec la note du gaz, pour faire le total de la somme portée sur la chemise avec cravate à poids nets.

Lucie Mantel, qui est maintenant notre plus jeune collaboratrice (12 ans 1/2 et encore notre rédacteur en chef trouve que c'est trop vieux), a gagné un diplôme de volontariat de Jérusalem des mains de la mairie israèlienne. elle a aussi reçu la médaille de "Exploitée et Fière de l'être" de l'organisme de placement des volontaires d'Israël.
Lucie est, rappelons-le, aussi abonnée à l'eau, au gaz et à l'électricité. Ce n'est pas tout le monde qui peut s'en vanter. Il faut rendre à César ce qui est à César, n'est-ce pas.

Après que le roi Abdallah se fût montré incognito dans un hôpital local pour vérifier quel genre de travail l'établissement faisait, Al-Ra'i a décidé de faire paraître un catalogue des déguisements royaux possibles :
- s'adressant au ministère du développement social ... (fig 1)
- en prison, cellule du bloc D ... (fig 2)
- chercheur d'emploi à l'ANPE ... (fig 3)
- au ministère des affaires religieuses ... (fig 4)
- au ministère du tourisme ... (fig 5)
- à la fac du coin ... (fig 6)
- au bureau de la sécurité sociale : "prenez un numéro." ... (fig 7)
- présentateur-télé. ... (fig 8)

Je voudrais m'excuser, Sire, pour l'article ci-dessus qui vous manque de respect que je n'hésiterais pas à qualifier d'insolente. J'ai fait part de ma désapprobation à notre rédacteur en chef qui a tout de suite mis en avant la liberté de la presse.
Étant moi-même de vieille lignée aristocratique et consanguine, je suis choqué de voir que l'on ne respecte pas nos ascendances respectives. Je descends moi-même du pape Ambrosius III (juillet 714-septembre714).

Éric André, Monsieur Éric, comme l'appelle ses élèves, "Ustaz Éric", comme l'appelle les sœurs du Rosaire est devenu le photographe des stars. Il en a eu assez des belles photos de paysages, déserts et Jérusalem sous la neige ou la nuit.
Il a décidé de placer son talent sur le plan commercial. La dernière photo de Pamela Anderson, c'est lui, Nous avons d'ailleurs pu admirer une exposition de ses plus beaux clichés au Metropolitan Museum il y a quelques mois.

Lucie Mantel est une jeune stagiaire inexpérimentée que notre rédacteur en chef a engagé à l'essai "pour dicter des lettres en ayant plus d'inspiration"(sur ses genoux). Il lui donne ici une chance.

Claudine Linotte

• une mezouza* fixée à mi-hauteur d'un chambranle de porte, à l'usage des personnes en fauteuil roulant,
• trois petits mendiants bédouins, accroupis, les fesses à l'air, en train de faire sur le trottoir,
• un français, pour un service rendu, dire "todah" à un Russe lequel répond alors "afouane",
• un ascenseur s'arrêter automatiquement a tous les étages pour éviter d'appuyer sur les boutons pendant les jour de shabbat,
• une vraie tête de veau sanglante, fraîchement coupée et entière, gisant au milieu d'un trottoir,
• un jour de shabbat, un "Man In Black" courant (volant presque) vers une synagogue, avec son châle de prière flottant comme une cape de superman dans son dos
• un garçonnet tambouriner comme un forcené à la porte de chez lui, alors que la sonnette est tout à fait à sa portée.
Non ?! Alors venez à Jérusalem, si vous n'y êtes pas encore, ou ouvrez mieux les yeux, si vous y êtes (ou alors vous êtes à désespérer).

*(petit tube, contenant un passage de la Torah, que les juifs fixent sur le chambranle de presque toutes les portes)

A la fin d'un repas, la maîtresse de maison se sentira offensé si vous ne finissez pas le déssert jusqu'à la dernière goutte. Pour cela, le bon goût indique de prendre le saladier et de le vider. Alors, comblée et heureuse, votre hôtesse vous apportera toute la vaisselle du midi à nettoyer. Et vous, vous satisferez votre gourmandise.

"Ich bin deprimiert" : déclare Thomas Bahmer, le stagiaire de la communauté de Sainte Anne à ses confrères qui se sentent bien impuissants devant sa détresse qui fait peine à voir. "I am depressed" : répète Thomas, cette fois en anglais pour ceux qui n'auraient pas compris, "very depressed". Enfin, "comment dit-on "depressed" en français demande-t-il au coopérant qui le lui transmet : "Je suis déprimé".
Seuls les c..s et non-comprenants n'auront pas compris la détresse de Thomas. Comment faire devant un tel cas ? Thomas a lui-même trouvé la solution, il regarde "Teletubbies" tout les après-midi sur le deuxième chaîne israèlienne (la plus permissive, les présentatrices montrent leurs mollets). Depuis, Thomas est un autre homme, guéri, répétant à l'envie en agitant joyeusement la main : "Tubbie winke!".

Cécile (à droite sur la photo) répond dorénavant à toutes vos questions concernant votre santé au 626 47 24 :
"Cécile, je suis trop gros, je bois trop, je fume trop, je bois deux litres de café chaque matin, j'adore le beurre sur les frites chaudes tout droit sorties de l'huile. Et mon médecin m'a dit que j'avais le cœur d'un homme de 60 ans. Que dois-je faire ?"
Il y a en effet beaucoup de travail sur votre cas.

Beaucoup de lettres ce mois-ci ... "Je suis pensionnaire du Lyçée "Sainte Marguerithe des violettes" à Passy en terminale, option -"bonne à marier". Je suis également animatrice du club de réflexions politique "Saint Pie X et Progrès". Je voudrais me marier avec Thierry de Fenouillette, de mon milieu mais fauché, mais mes parents souhaiteraient que j'épousasse Eugène Poulossière, une mésalliance mais l'homme est riche. Que faire ?"
Épouse Eugène et garde Thierry pour la bagatelle. Tu peux même envisager un ménage sicilien. Mado

"Je suis étudiante à l'Université de Nanterre et membre du service d'ordre du MLF, je termine une thèse de 570 pages sur le sujet passionnant "La sensualité dans l'œuvre de Lénine". On me croit frigide et insensible alors que je ne suis qu'un cœur pur et romantique en attente d'un bel étalon. Que faire pour laisser exploser ma sexualité frustrée?" Ne plus porter de lunettes à quadruple foyer, ne plus avoir de cheveux raides, ne plus traiter les nus de Rodin de "sexistes" (authentique), ne plus emmener tes rendez-vous à des concerts de musique concrète ...etc...

"Je vis depuis 32 ans avec Rolande que j'ai rencontrée lors d'une manif Boulevard Saint-Michel et elle vit depuis la même période avec Gilberte que mon fils a toujours appelé "Tante". Nous ne nous sommes jamais mariés, pensant que la fidèlité était une absurdité. Nous voudrions fêter nos Noces d'Argent plus tard, comment faire ?". Pacsez-vous avec les deux !

Je m'appelle Aït (ca veut dire fête en arabe) et j'ai 11 ans. J'habite a Gaza, avec ma mère et mes quatre petits frères, dans un camp de refugiés. Ce n'est pas un camp avec des tentes et des feux de bois. Non. Nous avons des maisons en ciment, a plusieurs étages, et même avec l'eau courante. Mais, un jour nous reviendrons à Jaffa m'a dit Papa un jour. Maman dit qu'il rêve.
Dans ma famille, nous ne sommes pas très riches comme tout le monde ici, alors, mes frères et moi on aide Maman à vendre des fruits et légumes sur les marchés de la ville. Mais moi, comme je suis l'aîné, je suis responsable de la charette. C'est presque ma charette à moi tout seul. C'est une grande planche en bois, carrée, montée sur deux roues et tirée par Soliman, mon âne. Il est plus qu'un simple tireur de charette comme on en voit tant d'autres dans la région. Il n'est pas très beau et ne sent pas toujours bon, mais c'est mon ami. Je lui raconte des histoire et lui confie des secrets, et lui, il m'écoute toujours attentivement, en s'étonnant d'un clignement d'oeil ou en acquissant de la tête. Avec ses oreilles qu'ils bouge selon un code bien spécial que je suis le seul à connaitre, il me raconte sa petite vie d'âne.
Gràce a lui, je peux sortir de la ville de Gaza, aller de villages en villages, de marches en marches, Khan Yunis ou ailleurs. Ca me donne l'impression de voyager ; de voyager très loin. Toute la journee je suis sur les routes, avec une gargaison de bananes ou de choux-fleurs. Cette charette, c'est pour mois à la fois un tapis volant, mon gagne-pain et mon ami. Je serai perdu sans elle !

Poulet à l'Arak

Choisir un beau poulet et acheter deux bouteilles d'Arak. Enduisez le poulet d'huile d'olive, buvez un verre d'arak. Ensuite, parsemez généreusement d'herbes fraîches et d'un verre d'arak pur. Versez vous-en un autre pour vérifier le goût du breuvage. Une deuxième vérification s'imbosant généralement, percez -non- bercez -non-dressez -non- versez vous-en un autre encore, bas beaucoup. Bettez ce foutu blat avec le poulet dans le four à thermostat 10. Après, vous voyez que la première bouteille est terminez alors vous vous allongez par déception. Ensuite, il faut faire flamber la sauce que vous avez préparée. Quand le four explose, buvez le contenu de la deuxième bouteille pour oublier et fourrez le poulet, avec une farce de mouton et d'olive, après l'avoir préalablement décollé du plafond. Pour finir, traînez vous jusqu'à votre lit en rampant et laissez reposer jusqu'à deux heures de l'après-midi le lendemain.

Il y en a de deux sortes, la première est appelée à vivre un grand amour avec une femme "Poissons", la deuxième est appelée à de hautes destinées dans un collège de Saint-Denis. Les Gémeaux s'entendent bien entre eux. Ce sont des amis fidèles.
Ils boivent sec, aiment les belles femmes et ne dédaignent pas un peu de culture historique ou littéraire de temps à autre. Ils adorent voyager et se rencontrent de temps à autres au bout du monde. Le gémeau de Saint-Denis habitant Asnières est très attiré par la périphérie de Lyon.

Perdu ...
On recherche toujours une Élodie B.en état de marche, 1m61 (environ), châtain avec des reflets roux, yeux gris-bleu, intelligente et de formes agréables. Elle a été perdue un lundi 18 novembre vers Bastille à 18 heures 30.
Téléphoner au journal qui transmettra-

Annonce XZ3 B21 (un coup dans l'eau, deux coups dans mon porte-avion)

Retrouvé ...
Les coopérants DCC à Jérusalem ont retrouvé les fromages de Pascal Vinzio d'Asnières avec plaisir le 29 Janvier à 20 heures 30 à Sainte Anne.
Pascal, merci

Chez Anne-Marie et Marc - Traiteurs
Vous goûterez de délicieux gâteaux et tartes salées qu'Anne-Marie ne fait qu'à la commande ainsi que les œufs à la neige de Marc.
Téléphoner à Saint-Louis des français

La cent-millième abonnée

Le rédacteur en chef arborait ce jour-là son air réjoui des grandes occasions (quand il a cet air là c'est qu'il s'apprête à commettre une horreur en général). Nous avions une nouvelle abonnée, ce qui a augmenté notre lectorat habituel de moitié.
"Formidable" "Je n'en reviens pas" déclarait à qui voulait l'entendre notre directeur (car le rédacteur en chef est aussi directeur). Il a décidé d'envoyer une équipe de reporters recueillir les impressions de Mlle Catherine J. à la lecture de notre journal :
-Mmmh ...
-Formidable, vous avez raison !
-Mmmh ... tiens ?!
-Génial, ah, non, vous me flattez.
Amaury est rentré ravi chez lui à Sainte Anne et a décidé tout de go d'augmenter les salaires de tout les employés.

Comme Cécile Lambert Adoptez la coupe "garçonnet" de Marc Deusange Ou comme Jean-Charles la coupe "légionnaire" 70 shequels