Le Père Jean-Baptiste est né de parents normands, il est donc ... étudiant à l'École Biblique. Sa belle voix nous permet de mieux écouter l'Évangile, ainsi que les chants qu'il sait entonner seul avec courage quand les DCC en manque. C'est aussi un cinéphile avisé (critère excellent pour Amaury).
Hyppolithe de Saint-Poulet

Avec Amaury, la sagesse du monde et la philosophie font un énorme bon dans l'avenir (deux secondes).
Note de la Rédaction
J'écoutais Thomas B, le stagiaire de Sainte Anne, et le père Stéphane discuter de choses et d'autres avec la hauteur de vue qu'ils savent y apporter. Ils parlaient sous le regard de mon autorité bienveillante attendant un mot de ma part qui ne saurait manquer de tomber.
"Speak, Amaury, we're waiting the word of Wisdom" dit Thomas. Méditant quelques secondes en moi-même, je répondis : "Euh ?". C'était la pensée du mois.

Mademoiselle Catherine Jacquemot, qui est apparentée, comme chacun sait, à la famille Grimaldi de Monaco, était sans cesse mitraillée pendant les dîners et soirées qu'elle passait avec les DCC et assimilés. Elle a décidé avec courage et fermeté de prendre sa revanche sur le "papparazi" du Clairon (alias Jean-Charles). Sur cette photo, c'est en effet "l'arroseur arrosé".

Des volontaires DCC vous proposent de vous familiariser avec une langue étrangère avant même d'en avoir commencé l'étude. Les lectures des célébrations eucharistiques seront faites en arabe littéraire et en hébreu biblique par exemple. Ils pensent prochainement le faire en mandarin, chinois, et finno-slovaque. Il n'est pas besoin de comprendre ce que vous entendez, cela viendra plus tard.
Claudine Linotte

Monseigneur Lustiger est venu célébrer une messe à Sainte Anne le soir du 19 février avec 800 pélerins venus de tous les coins du XVIème arrondissement. Il est bon de voir qu'autant de chrétiens respectueux des cultures qui les entoure pouvaient être présents aussi nombreux dans la Basilique.
Certaines mauvaises langues fredonnaient la chanson du dessin animé des schtroumpfs. D'autres allaient même jusqu'à parler des "schtroumpfs à Lulu". (note obséquieuse Monseigneur, je m'en veux de noter tout cela, mais je fais mon travail de journaliste). Il est vrai que les enfants de chœur de l'archevêché sont vêtus de bleu, mais de là à parler de schtroumpfs.
Enfin, d'aucuns allaient même jusqu'à prétendre que Monseigneur ne faisait que bénéficier de son droit au retour.

On sait qui c'est ! Après une enquête serrée, mais pas de trop près, car interdite en principe par notre rédacteur en chef, on a retrouvé Élodie. On sait qui c'est ! (voir fig 1 ci-contre).
Élodie serait née en 1971 (ou 1970, à moins que ce ne soit 1968) d'Alphonsine Suffragette, militante lefèbvriste et de Jean-Paul Engels, arrière petit-fils du célèbre philosophe. Ses parents l'avaient isncrite à l'école Lénine pour surdoués marxisants, oû Élodie a très vite fait preuve d'une maestria sans nom pour la séduction.
Elle a terminé ses études d'histoire à Nanterre après que le jury, exclusivement masculin, qui l'a regardée jouer machinalement avec le col de son chemisier pendant l'oral, ait décidé à l'unanimité de lui accorder un diplôme de docteur "honoris causa" dans l'art de faire monter la pression sanguine dans certaines parties du corps.
Çà, il faut avouer qu'elle sait se faire désirer ! Ce n'est pas notre rédacteur en chef qui me contredira. Depuis mon enquête, je suis obsédé par Saint Denis.

J'avais ecrit une lettre a Madame Mado et celle-ci m'avait gentiment répondue dans le Clairon de Janvier. Malheureusement ce qu'elle me proposait alors ne m'a pas convenue, étant donne que je suis déja sur les genoux du rédacteur en chef (Je ne peux pas être sur tous les genoux !). Je cherche donc toujours du travail a Jérusalem (du travail et plus de l'exploitage ! Dans le culturel et le social.). Mon vrai nom est Lucie Mantel et je ne viens pas d'arriver a Jerusalem ; vous pouvez me joindre au numero suivant : (02)6438859. Merci d'avance. PS : le deuxieme paragraphe est totalement serieux ! Lucie Mantel

1. Attrapez votre chat fermement. Couchez le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant: "C'est un gentil minou ça." Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.
2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.
3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.
4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boite. (Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi)
5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...
6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.
7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.
8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici? Allez rechercher le chat! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire "C'est moi qui commande: tu vas prendre ce comprimé!" Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et ... Oups!
9. ça ne marche pas hein? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez. Aha! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation. 10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol. 11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte
12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.
13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement) 14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faîtes vite. 15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures: la gueule du chat va s'ouvrir. 16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout 17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements. 18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher1. Attrapez votre chat fermement. Couchez le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant: "C'est un gentil minou ça." Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule. 2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé. 3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt. 4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boite. (Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi) 5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien... 6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux. 7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers. 8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici? Allez rechercher le chat! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire "C'est moi qui commande: tu vas prendre ce comprimé!" Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et ... Oups! 9. ça ne marche pas hein? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez. Aha! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation. 10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol. 11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte 12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord. 13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement) 14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faîtes vite. 15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures: la gueule du chat va s'ouvrir. 16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout 17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements. 18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher1. Attrapez votre chat fermement. Couchez le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant: "C'est un gentil minou ça." Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule. 2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé. 3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt. 4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boite. (Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi) 5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien... 6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux. 7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers. 8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici? Allez rechercher le chat! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire "C'est moi qui commande: tu vas prendre ce comprimé!" Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et ... Oups! 9. ça ne marche pas hein? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez. Aha! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation. 10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol. 11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte 12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord. 13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement) 14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faîtes vite. 15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures: la gueule du chat va s'ouvrir. 16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout 17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements. 18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher