Le prix nobel du journaliste le plus talentueux de sa génération a été attribué à notre rédacteur en chef par le jury, composé des membres de la rédaction du "Clairon de Sainte Anne".
Après la remise du prix, suivi d'une collation, notre rédacteur en chef a prononcé un étonnant discours que pers...tout le monde a écouté avec attention.

Pour se renouveler, il fallait bien trouver quelque chose, un slogan.

2000 ou la peur des chiffres ronds ou des séries de chiffres comme 1111, 2222 ou autres, il y a des automobilistes qui passent ces séries à l'arrêt (authentique). Les extraterrestres étaient sensés se révéler au monde, qui de toute manière, devait disparaître, l'antéchrist s'annoncer, le Mont des Oliviers s'ouvrir en deux, et la lutte finale avoir lieu à Har Meggido.
Un de nos amis comptait accomplir pour l'occasion une performance artistique (le "templier de Bethléem"). Raté.
Peut-être, après tout, a-t-elle eu déjà lieu et sommes-nous en train de rêver ce qui aurait été notre avenir ? Peut-être sommes nous déjà dans la Matrice, prisonniers d'un monde virtuel ? Cocteau disait que nous étions le rêve d'un dieu endormi.

La fin du monde n'ayant pas eu lieu, il ne saurait y avoir de gagnants. Retentez votre chance un peu plus tard. Avec toutes les catastrophes écologiques que subit la planète, vous ne devriez pas attendre longtemps. Elle ne tardera pas.

Jean-Charles Rigot est l'informaticien de sa génération. Il a été élu par une commission de professionels composée d'Amaury Watremez et du père Stéphane Joulain à 96,8%. Dans un bref discours, il a remercié la commission et promis "qu'il ferait mieux la prochaine fois". Il a alors enchainé par une histoire de "blondes".

Une femme enceinte de 17 mois, madame X. épouse Y s'est présentée le soir du réveillon à la clinique "Jean-Bernard Pouique" pour accoucher de son fils Pharamond dont elle voulait qu'il soit le premier bébé de l'an 2000. Raté ! Il était 00 h 03. "C'était dur, a-t-elle témoigné, il commençait à savoir marcher".
Une autre dame, accompagnée de son mari armé d'une batte de base-ball, enceinte de trois mois, est entrée à la clinique "Jeanne Calment" pour accoucher. "Ben quoi ! Y a quand même six millions de francs à la clé si elle accouche en premier" a-t-il protesté.

Certains chrétiens prônent le dialogue avec le judaïsme, ce qui est louable même s'il est plutôt unilatéral pour le moment. Ils redisent des vérités incontestables, Jésus était juif, la spiritualité de l'Ancien Testament se retrouve dans toute l'Évangile. A la différence que Jésus est venu abolir une loi sêche parfois inhumainement comprise.
A entendre ces chrétiens, on se demande si finalement, il y avait besoin que le Christ vienne et s'il était vraiment le Messie et pourquoi ceux qui auraient dû le comprendre tout de suite n'ont rien voulu entendre. Ceux qui entouraient Jésus n'étaient pas comme eux, des gens de bonne famille, mais des marginaux, des blessés de la vie, des prostituées, des "collabos", des fous, des agitateurs ... Pas des gens "bien".

*Sur l'air de "Mexico, Mexiiiico !"
Meggido, le site existe. L'orthographe a été déformée par les occidentaux en Armaggedon. Le lieu en lui-même n'est impressionnant que si l'on possède un minimum de culture historique sur le sujet, sinon, il n'est pas très parlant, excepté le tunnel qui descend au cœur de la montagne. Ce tunnel peut faire comprendre pourquoi les anciens y ont situé le lieu du combat final entre le bien et le mal. Il est réellement impressionnant.
Nous y croisons un groupe de mexicains, de tous âges, qui, interviewés par la télévision israèlienne viennent pour être les premiers en cas de fin du monde. Les jounalistes sont attentifs. Un homme parle du repentir nécessaire. Ils chantent ensuite joyeusment. La mort fascine toujours plus. On pense à la Toussaint mexicaine et ses crânes en chocolat qui sont d'ailleurs des restes de religions beaucoup plus anciennes. Une petite brise souffle sur les ruines de la cité.
Et si c'était vraiment là ? Le soleil éclaire étrangement la scène. Le vent est froid. Dans le lointain, les bruits des voitures de la grand-route à côté ressemblent au galop des quatre cavaliers de l'Apocalypse.

A 00h00 00'aurait pu se produire une catastrophe informatique entraînant une catastrophe mondiale, la désorganisation de l'économie, la fin du monde. Mais peu de choses se sont passées, à croire que c'était un coup de pub organisé par Bill Gates pour vendre ses babioles.
Les entreprises s'étaient organisées en adaptant leurs machines. Même les particuliers qui pouvaient acheter des logiciels spécialisés au prix fort. Certains, comme notre rédacteur en chef ont trouvé des solutions plus économiques. Il a abondemment arrosé son ordinateur de "Fly-tox". Çà a marché, l'ordinateur a passé le nouveau millénaire avec succès mais pas notre rédacteur en chef qui a failli s'asphyxier.

La nuit dernière, je fis ce rêve bizarre, suspendue dans un ciel d'un bleu éclatant, une femme en tailleur blanc éblouissant vint me chercher en disant, "il vous attend dans son bureau" et je me retrouvais à interwiever Dieu. Il était assi derrière un bureau Louis XV et en souriant m'invita à poser mes questions.
Claudine Linotte: La fin du monde n'a pas eu lieu, pourquoi ?
Dieu : Les hommes ne peuvent s'empêcher de me prêter des actes qu'ils rêvent secrètement de me voir accomplir. Je ne suis pas Moloch ou Shivah, un destructeur.
Q : Que voulez-Vous dire ?
R : La destruction est un fantasme masochiste largement répandu, la fin de la civilisation, le retour à la loi du plus fort, vous me direz, c'est déjà le cas. On dirait que les gens ont peur de leur humanité. On voudrait aussi que la souffrance cesse pour de bon.
Q : Que proposez-Vous ?
R : Relisez Mon Évangile sans en retrancher une virgule.
Q : Ce n'est pas un peu ...optimiste comme façon de voir.
R : Peut-être que c'est vous qui avez peur.
Là, Il s'est levé de son siège et je me suis réveillée. Je crus avoir rêvé mais mon carnet était couvert de notes.

Madame, Monsieur, bande de naïfs,
Vous êtes prêts à croire n'importe quel Cassandre venu, vous achèterez donc la bague de Mi qui permet de guérir de tout : cors aux pieds, tuberculose, ta femme elle revient ...

Pour constater les tensions qui règnent en Israël au sein de la société et avec les palestiniens, il suffit de prendre le bus. C'est un microcosme révélateur de l'état d'une société. Ce n'est d'ailleurs pas l'apanage de ce pays.
Ce qui dérange, c'est le regard. On ne regarde pas celui qui est différent. On l'évite y compris dans la vitre du véhicule. On ne veut même pas voir l'étranger. Ne serait-ce que son regard agresse. Les femmes de Mea Shearim ne s'assoient pas à côté des hommes, encore moins un "goyim", bien qu'elles aussi victimes d'une ségrégation d'ailleurs acceptée. Les vieux rabbins et les jeunes étudiants de la Torah restent debout alors qu'il y a une place près de vous, trop près semble-t-il. Ils paraissent vous considèrer comme une engeance maléfique tout droit sortie de Babylone. Certains diront que c'est normal, c'est le quartier des "purs", des juifs les plus ra-dicaux. Mais cette ségrégation continue dans les quartiers ré-putés plus laïcs, elle est moins ostentatoire, plus en sourdine, mais elle est là.
Il y aura d'autres di-visions, d'autres com-partimentages. Les religieux ne se mélangeront pas avec les autres, et comme eux, les militaires ont toujours une place. Un bus stoppera entre deux arrêts pour un religieux ou un militaire, jamais pour un laïc, encore moins pour un étranger.Le guerrier est au centre de la société, comme le religieux. L'étranger se retrouve là-aussi isolé. Il est "tabou", "in-touchable". De jeunes israëliens qui parlaient anglais ou français se mettent à parler hébreu. La communauté fait corps. L'individu n'existe plus, seulement le groupe que l'on protège. Comme au sein d'une fourmilière, chaque personne a ses "marques" caractèristiques qui disent son statut et ses opinions : les kippas noires des intégristes, tricotées des colons qui ont souvent leur arme en évidence dans le dos ou au côté, les uniformes des policiers, des militaires que ce soit à Tel-Aviv ou Jérusalem.
Quand un palestinien monte dans le bus, il n'ouvre pas la bouche, semble se résigner de l'humiliation encore subie. Là, le regard ne gêne pas, ce n'est qu'un subalterne. Comme un animal familier auquel on est habitué. Il regarde ailleurs, le regard le dérange également. Il est lui aussi "intouchable". Personne ne viendra s'asseoir avec lui. On le tolère s'il garde une attitude de soumission. On peut voir de temps à autres des familles arabes, revenant des magasins, ayant rêvé un moment dans les centres commerciaux à l'occidentale. C'est ce qui fait rêver, comme l'obtention d'un statut social important. Comme en Occident.
Il arrive que le chauffeur soit un "arabe de 48". Dans ce cas, il aura une attitude de supériorité sur les occasionels palestiniens qui monteront dans le bus, même s'il est un citoyen de seconde zone dans les faits. Il a réussi à s'insérer dans la société du vainqueur, ce qui lui confère un statut plus "respectable". Prendre le bus n'est pas si anodin.

Voilà le premier grand concours du deuxième millènaire. Élisez l'homme, ou la femme, ou le couple de l'année. Sur le modèle de "Time", le fameux magasine américain, le "Clairon" a décidé de récompenser un homme, une femme ou un couple.
Voici nos favoris à droite, (notre rédacteur en chef est hors-concours). Je voudrais quant à moi proposer une personne des plus accueillantes qui après avoir regardé un film vous offrira sa chambre.

Il fait très froid en France oû la tempête fait également rage. Pauvre Odile ! Elle qui a pris l'habitude des pays chauds. "J'ai froid ! " répète-t-elle à se collègues qui n'en ont cure.
Offrons-lui des pelotes de laine. Pour cela, envoyez vos dons au "Clairon de sainte Anne" qui transmettra. Les dons en nature et en liquide sont les bienvenus.

La jeune fille ci-contre a-t-elle été victime du maniaque aux roses blanches. Elle a en effet reçu un fax lui proposant d'aller manger dans un restaurant arménien sis près de la Porte Neuve. Dans le même temps, un camion-benne déchargeait devant sa porte une tonne de roses blanches avec une carte portant ces mots : "Et après, je t'en offrirai des rouges". La police est sur les dents. Pascal V. et Amaury W. prétendaient faire du stop sur les routes menant de Haïfa à Meggido. Ce sont en fait des pirates de la route qui rançonnent habilement les automobilistes trop peu méfiants. Pascal V. est bien connu des "services" français comme agitateur de cocktails et Amaury W., bien que se prétendant monarchiste, a fréquenté Élodie B., passionaria des mouvements révolutionnaires de Nanterre.

Pensant que la fin du monde était proche, vous avez stupidement stocké dans votre cave des dizaines de kilos de pâtes, de sucre ou de rouleaux de papier hygiènique. Je ne vous dirais qu'une chose pour vous aider à vous en sortir : Débrouillez-vous ! Vous n'aviez qu'à pas croire le premier prophète de mauvais augure venu.

•"Je suis millénariste, comment dois-je faire pour ne pas avoir l'air d'un idiot ?" :

Vous vous habillez avec une soutane blanche agrmentée d'un blouson frappé d'une grande croix rouge, vous avez des paraboot passées à l'eau de javel aux pieds et un pardessus de dame serré à la taille. Je ne peux rien pour vous.

"Objectif Apocalypse" Nous recherchons tout spécialiste en physique nucléaire, fanatique religieux ou idéologue de gauche et de droite. La fin du monde n'a pas eu lieu, notre objectif, la provoquer.

Vous souhaitez améliorer votre langage et acquérir la langue châtié des gens de la bonne société, notre école est pour vous.

On recherche...

Perdue : dyonisienne, yeux gris-bleux, cheveux châtains, de formes agréables, intelligente. Elle répond parfois au nom d'Élodie. J'aimerais la retrouver assez vite. Écrire au journal - annonce 05Z26B

Perdu : J'ai paumé mon stylo bille. Il est tombé du bureau et a roulé sous un meuble mais il reste introuvable. J'y tiens beaucoup, c'est un souvenir de mon grand-père Eusèbe. Écrire au journal - annonce F27G4

Le comité de "l'homme de l'année" a décidé d'élir aussi "la volontaire de l'année". Anne-Marie Auroyer a été choisie à l'unanimité. Elle incarne en effet les qualités indispensables d'ouverture à l'autre, de douceur et d'écoute, de disponibilité, d'un caractère toujours égal quelle que soit l'heure, jour et nuit.

Aussi sec, Marc Auroyer a été élu mari de l'année. Nous l'avons élu pour ses qualités de dégustateur de cigares et de calva fermier et ses qualités de mari, tout simplement. Il incarne en effet les qualités de patience, de douc...

On se souvient tous de la réaction d'Alexis devant le Wadi Rum pieusement rapportée par Éric : "Putain c'est serein bordel". Pascal Vinzio, digne représentant de l'Éducation Nationale, venu de France pour visiter Amaury a fait mieux encore. Devant chaque monument, chaque site, Pascal s'exclamait : "Putain, çà me troue le cul", mettant en joie notre rédacteur en chef qui est très bon public. A tel point qu'à la fin de son séjour, le coopérant de Sainte Anne se demandait si l'arrière-train de son ami ne ressemblait pas dorénavant à une passoire.

Nous avons recueilli l'histoire de la bataille de Gadesh près de Jéricho par Pascal Vinzio. Ramsès II "se la jouait": "J'suis pas un PD". Mais il était quand même tombé dans le piège des Hittites "qui avaient bien failli l'entuber profond". Ils n'ont fait qu'une seule erreur, c'est piller le campement de Ramsès II trop vite. Et sa garde personelle, "c'était pas des tarlouzes", a pu le sauver.

Que vont devenir toutes ces sociétés comme "Optic 2000", "Atac 2000" ou la discothèque de Landerneau "Super Landerneau 2000" ? En effet, ils ont maintenant l'air idiot. Je leur conseille donc de transformer leurs noms en "Optic 3000", "Atac 3000" ou "Super Landerneau 3000" pour rester à la page.

Madame Mado a travaillé "en maison" quarante ans. Étant maintenant un peu défraîchie, elle a décidé de se reconvertir dans le courrier du cœur.

La Rédaction

"Je suis le meilleur ami de Christine, mais j'aime bien aussi Mélanie, qui est cependant attirée par Jean-Michel, qui voudrait bien sortir avec Isabelle qui ne me laisse pas indifférent, bien que je pense que Anne soit plus attirante, mais pas autant que Stéphanie. Que faire ?"
Envoyez-moi un décodeur pour votre lettre.

"Je viens d'arriver en Israèl et je cherche un travail, même peu payé, pour me rapprocher de ce peuple dont la culture m'attire tant. J'ai toujours rêvé de toucher du doigt leurs idées et aider à leurs belles réalisations. Je voudrais vivre en collectivité."

Appelle-moi ma chérie, j'ai un travail à te proposer. Tu auras de la compagnie et de la convivialité en communauté avec mes "filles".

Un extra-terreste avait été signalé sur les Champs Élysées le soir du 31 décembre par Madame Niaiseux, 3 rue Balzac dans le XVème à Paris, qui tient à garder l'anonymat. Il s'agissait en fait d'une 205 GTI encastrée dans un distributeur de billets de banque. Après avoir reconnu son erreur, Madame Niaiseux est repartie chez elle, ses antennes basses en se dématèrialisant à l'aide de son désintégrateur portable.

Passez vos vacances sur la base lunaire Alpha. Vous y serez accueilli par le commandant Koenig. Le docteur Russel vous propose un programme de remise en forme basé sur la poussière lunaire. Le professeur Bergman vous entretiendra quant à lui des méfaits de la pollution nucléaire.
Vous profiterez des excursions en "aigle" au dessus des cirques lunaires. De plus, vous pourrez garder le superbe uniforme "Moon city" que l'on vous remettra à votre arrivée?

Quelles formules pour souhaiter une bonne année ? Certains proposent "Bonne année mon cul" mais c'est vulgaire, d'autres "Bonne et joyeuse Année", "Sainte Année", "Heureuse Année", "Bon millénaire", Bref, une Bonne Année.

"Nous sommes de grands amis d'Israël et nous voudrions dénoncer l'attitude que nous soupçonnons d'être antisémite de monsieur Pascal V. à la fin de son séjour s'il n'envoie pas de fromages." Voilà qui est fait

"Les Horoscopes sur les Poissons et les Gémeaux pourraient-ils être plus généraux je pense qu'ils sont trop ciblés."

Mais pas du tout, c'est dans les astres. Hubert Voitout

On a retrouvé le fils caché d'Amaury, notre rédacteur en chef et de Naomi Campbell (enfin c'est ce qu'il prétend). Il est testeur d'andouillettes chez Pierre Troisgros.
Sur la photo ci-contre, on remarquera qu'il tient plus de son père que de sa mère. "C'est un métier charmant" a déclaré Amaury qui adore les andouillettes avec une bonne "trappiste".

Pour gagner ce concours, il vous suffit d'être porteuse d'un prénom commençant par "E", de mesurer environ 1mètre 61, d'être châtain (avec des reflets roux-attention), d'avoir des yeux gris-bleux et une voix qui rendrait érotomane un bataillon de bonzes tibétains endurcis, des formes agréables (OK je m'arrête)...
Vous gagnerez alors un voyage à Jérusalem.

Il faut savoir être exigeant avec le petit personnel. Cécile L., qui veut garder l'anonymat, nous emmène dans un coffe shop près de la rue Ben Yehouda. Très sympathique et peu cher, l'endroit se révèle agréable mais le service est mal fait, en effet Cécile commande un double café , chacun sait que çà signifie, "dans un grand verre", en anglais, la serveuse lui apporte un double café, dans une tasse. On est mal servi. Je me souviens de Louis de Funès dans "le Grand Restaurant" se déguisant en client embêtant et commandant un radis sans sel ni beurre et un verre d'eau pour tester les limites de l'amabilité de son personnel.

Le Sagittaire de l'année
Alain Moster présente toutes les qualités pour être élu signe astrologique de l'année. Patient, avec ses élèves mais aussi avec le cuisinier de la communauté, il est équilibré comme un Sagittaire sait l'être. Sérieux, il sait faire preuve d'un sens de l'humour pince-sans-rire tout à fait réjouissant.
Pour l'année 2000, je lui prévois un volontariat se terminant en apothéose, des interwievs toujours plus intéressantes.
(Alain, pour la somme que nous nous étions convenus, un chêque sera parfait)

Sud Ouest : La femme coupée en morceaux menait une vie double. Dauphiné Actualités : Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son trajet à l'hôpital. Berry Républicain : Un accident d'avion fait 120 tués dont 40 graves. Le Provençal : Le cadavre d'un inconnu dépourvu de tête, de bras et de jambes a été repêché hier dans le Rhône.

Informatique : Microsoft avait décidé d'appeler Windows 2000 Windows 1900 du fait des prévisions sur le bug. Bizarre : Avez-vous remarqué que Donald Duck s'enroule toujours une serviette autour de la taille en sortant de la douche alors qu'il ne met jamais de pantalons ? Dans le même ordre d'idées, on ne voit jamais les superhéros assouvir leurs besoins naturels. Sociologie : Il est maintenant scientifiquement prouvé que 8% des religieuses sont vierges, les autres sont capricorne, sagittaire, etc...

Le professeur Akira Toofoo dans son laboratoire de Tokyo s'est posé le problème suivant : Sachant qu'une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre (fig.1) et un chat toujours sur ses pattes (fig.2), que se passera-t-il si l'on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat, côté beurre au dessus (fig.3) ?
Cette question est en effet d'une importance fondamentale. La réponse du professeur, d'une acuité surprenante, est : "Çà dépend des cas" (revoir fig.1 mais plus lentement cette fois). Voilà qui nous éclaire sur ce passionnant problème.